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       男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……” Yb[n{.%/g  
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    真事，跟一大学同学逛着，边打手机。结果一贼抢了手机就跑，我同学当年大学百米校运第一，悠悠的说，让他先跑30米。然后默默的看着那贼跑了，我说该追了，只见我同学一个箭步就冲了出去，然后那贼坐上了前面一辆摩托走了。 hH%,!tSx  
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    昨天上午跟老公在家看湖南卫视包子脸版的神雕侠侣，看见李莫愁叫陆展元：“陆郎”！感觉好骚气！想学习一下，老公姓张，我就嗲嗲的喊了声：“张郎”！老公一脸幽怨的扭头道：蟑螂！你还不如喊我小强呢！哈哈哈... B0oxCc/'sZ  
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    今晚一个女的约我出去吃宵夜，反正我肚子饿了没考虑就出了，出去到看到五六个女的坐在那里，见我来了，我坐下后几个女的猛点猛点一大堆东西，点完后我坐了几分钟，感觉不对劲找了个理由开溜…那里起码一千多块钱东西，等下你们慢慢付吧。大伙说我做的对不对，支持的左边。给过吧，最讨厌这帮骗吃货了。 hq<5lE^  
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    和老婆冷战7天了，昨天我主动打电话道歉，算是和解。晚上想给她个惊喜，偷偷买了一粒伟哥，睡觉前偷偷服下（一粒）想着大战三百回合，我说：“睡觉吧！”老婆：“等等，我去换个卫生巾！”昨夜，好漫长。。。 J&eAL3"GF  
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    昨天周末公司聚餐，由于不胜酒力，一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递过来了一大杯白酒，面带嘲讽对我说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了！”我听后不紧不慢地掏出一瓶农药，放在了他的面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了！” 9Ct_$.Q.  
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    有一次去交警队交罚款，看见一个哥们牛b哄的拿着一沓驾驶证站在窗口前（准备扣分用的）。 跟客服mm说：“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分”。 客服mm查完以后告诉他686分， 当时那哥们就凌乱了，这得特么多少驾驶证才够啊！ 这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死。mm说：“大哥，你这分都够考清华了”。 Q,.By&  
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    忙了一天，下班回家就瘫倒在沙发上了，媳妇看见我这个样子，磨磨蹭蹭的走了过来，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊？谁知这货慢慢撩起睡衣奶声奶气的说:主人，该充电啦！更搞笑的是她肚皮上用笔画了个电量低的图案！希望你们都有一个可爱的老婆！

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