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我初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。我说叔叔……话没说完那家长一个嘴巴扇过来，你和我女儿都亲嘴了，还有脸叫我叔叔。我顿了一下，脱口而出“爸”！！！ AMk~dzNt  
十条笑话 1 :t2B^})\  
老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我被吹到别人家，别人不还怎么办？ 老公：你丫可拉倒吧！就你这样，人家顶着龙卷风也得把你送回来。。。 eF1.VLI  
十条笑话 2 fI11dE9&?[  
几年前有一次半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……哪有司机敢停车啊！ *bZ\@Qm  
十条笑话 3 R [9w  
记得我七岁时的一天，大人们都干活去了，我在家无聊突发奇想，我做饭炒菜给父母一个惊喜，我煮的红薯饭，炒的包菜，还别说居然都熟了。回家好一顿夸我。我也高兴的不得了。吃饱了我妈一句话让我哭了，以后你没事就做饭吧。这是我小时候做的最后悔的一件事！也成为我一生最成功的一件事！~。。。。 #pu}y,QN$  
十条笑话 4 u7muaSy  
今天因为领导的吩咐派我去某地勘察，于是找小姨子开车载我去，但小姨子不知道怎么走。我坐副驾驶座上，上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。结果因为安全带没扣上，车一直滴滴的警报。小姨子大声的说：姐夫，你能不能戴上啊，这样才安全，快点啊！。。。。 oCJbkt=  
十条笑话 5 K}2Npo FS  
楼主下班回到家中，见女儿一脸不高兴的坐沙发上，我忙问:“宝贝，咋啦？谁惹你了？”“学校组织...唉，算了！反正跟你说了也没用！”女儿欲言又止。“到底什么事？快说！”“学校组织学生阳春一日游，妈都说不让我去了，跟你说能有什么用？”我一听心里就来气了。楼主堂堂男儿岂能在孩子面前没半点威严？“不就这点小事吗？爸答应了！去！咱干嘛不去？钱都由爸爸出！”女儿立马笑逐颜开，蹦蹦跳跳的奔向厨房。“妈！你说过只要爸爸同意出钱就让我去的哦，不能反悔哈！” k|#Zy,  
十条笑话 6 ,h!X k  
女儿在公园草地上玩耍，我陪在旁边正在思考人生。突然听到背后一声喊，“爸！”我随口便应了声“诶！”猛一回头，发现背后一个陌生女孩旁边，站着一个彪形大汉正对我怒目而视，这一刻空气仿似都凝固了。这时，女儿走到大汉面前说:“叔叔别生气，你要是觉得亏了，我也喊你一声爸！”那汉子先是愣了一下，然后哈哈大笑起来...... K+mU_+KRp  
十条笑话 7 )vHi|~(  
小时候，一次我哥偷了家里的零钱买了吃的，分给我一个棒棒糖，教唆我说 : “弟，爸妈要是问起，你就说是你偷的，你还小，他们不会打你。”晚上，爸妈问起，我便承认了。果然，他们只是嘴上教训我几句便算了。没过几天，我哥又偷了钱，还多分给我一包辣条。吃晚饭时，我爸问起，“这次是谁偷了家里的钱？”我急于向哥哥表现我的义气，马上答道:“爸，是我！”这次，我除了迎来哥哥赞许的目光，还有爸爸手上的鸡毛掸子...原来，这次我哥瞒着我干了票大的。 my,x9UPs  
十条笑话 8 B| Q6!  
今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？”我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？”这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装B又能实用的啦。”我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！”哎哟妈呀这顿打给我挨得。。。 3A R%&:-  
十条笑话 9 c)3O/`  
读书时我狂追一个读体校的妹子，她是个游泳健将。一次她把我带到她学校的游泳池，对我说:“200米，姿势不限，你要是游得比我快，我就答应做你女朋友。”那次哥可是真的拼了，先是用自小在河里练成的狗刨式，不过我发现这不但慢，还很耗体力。后来我干脆潜水前进，憋不住就探头出水面吸口气，然后继续潜......尽管我拼尽全力，结果她还是把我甩的远远的。后来上到岸上，我听到她旁边一个女同学问她:“那个游泳像河马的是不是你男朋友？”她微微的点了点头，然后哈哈大笑...... BW71 s  
十条笑话 10 %c1FwAC  
我在街上买包烟，递给老板一张皱巴巴的20元钞票，老板拍拍我肩膀说:“兄弟，咱俩同病相怜啊！都是怕老婆的人！”我问:“你咋知道？”老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿！”

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好能装B

真能装逼