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秋天是个适合分手的季节
发于2015-09-15 我有话说评论
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秋天是个适合分手的季节,所以今天我决定做一期情感专题。
说一说分手
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科普的角度来讲,在刚刚遭遇失恋的那一刻,由于惊慌、暴躁、质疑、沮丧等种种情绪的干扰,每一个成年人都可能成为一个没有独立思维的低等动物,而且由于血型、星座、教育程度的不同分手现场也是千姿百态的。 {fD#=  
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而我在接到分手电话的那一刻,其实是蒙逼的。但是由于我是一个爱面子的人,我又必须说我早就料到了有这么一天。
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在接下来将近半个小时的通话中,像是有一只蜜蜂钻进了我的耳朵,整个世界都充斥这没完没了的嗡嗡声,这种感觉似曾相识,像是是小时候和人打架被一拳重重地打在了太阳穴上。
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这个声音严密地包裹着她的言语,她说了些什么,我不知道。我只记得后来她一直在哭。
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其实我根本不明白她为什么要哭,按道理来讲我才应该是哭的那个才对,但是她却先哭了出来,我就只好一直安慰她说没关系,说我祝福你们之类男二号经常会说的话,我不知道除了这些口不对心的话之外,我还能说些什么。
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在此之前我经常想要换个新手机,因为狗日的安卓系统实在是太卡了,经常影响我给她发消息的速度。
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然而分手后的第二天我就发现没有那个必要了,因为除了她之外,根本没人找我。手机就算是一整天都扔在家里,也不会有任何影响,就连10086都不会提醒我缴费,直接停机。
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我也是在那时突然发现,我已经和我们两个人以外世界隔绝了很久了。
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我的身体像是被开了许多窟窿,大的,小的,圆的,方的。他们曾经都被填满,现在又空了出来,我能感受到大风在往里面灌,非常冷。所以我必须做很多事去填满他们,哪怕是入睡前的那一小会儿,我也要戴上耳机听音乐,不然一旦我闲下来,我就能感受到呼啸的大风灌进那些窟窿里。
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在接下来的几个月里,我身体里的其他几个人格经常跑出来作祟。他们彼此撕扯着,我甚至都能感受到我的身体在因此摇晃。
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他们一个告诉我去跑步,去健身,运动起来忘这一切;一个告诉我去吃各种好吃的,好好享受单身生活;一个告诉我去谈情,去说爱,人家有了新欢你也不能单着,丢人。
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还有很多很多建议,当然了,除了抽烟买醉,深夜痛哭,因为那个爱演偶像剧的人格早早就被我杀了。我从来没有同时接收过这么多来自我自己的建议,我也虚心接受,几乎是每一项都试着去做了。
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然而跑步这种与自己对抗的运动让我更加孤独;一个人从步行街这一头吃到那一头也只是让我的胃更加不舒服;至于另寻新欢,每当我对一个陌生的女孩说出HI之后,整个人都被一种疲惫感拖住,要再次经历一遍那种从陌生到熟悉的感觉,这种感觉让我觉得我在做一件特别蠢的事情,这大概就是真正的累觉不爱吧。
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总是会想尽各种办法从各种渠道得到她的近况,偷偷地去看她又发了什么新微博,上传了什么新的照片。看完之后又大骂自己没出息,把手机丢在一边,可是过一阵还是会忍不住去看。一边贬低着她的现任,一边又觉得自己输给了这样的人岂不是更丢脸。就这样循环着,挣扎着,每一天都在爱与尊严的抉择中纠结着。会时有恨意,恨不得将她撕碎,可下一秒却蹲在地上边哭边捡,不知道怎么拼起来。
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我不相信她能这么果断地丢掉过去的一切,毕竟我们一起经历了那么多。
有坐二十几个小时的火车硬座去见面的期待,有一起背包旅行去看大好风景的欣喜,有那么多第一次的体验,它们历历在目,好像就发生在昨天,但是这些真的就变成只是一些过去的事罢了,以至于我每想起它们一次就像是挨了一记耳光。
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家卫说,不知道从什么时候开始,在什么东西上面都有个日期,秋刀鱼会过期,肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期,我开始怀疑,在这个世界上,还有什么东西是不会过期的? \zL7 j 4  
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我有一个朋友,她的男朋友是个军人,能够陪伴她的时间非常之少,她一边为此生气,一边又不断告诫自己要懂事,要理解他。他们恋爱的开始就是分离的状态,从来没一起去看过一场电影,从没一起吃过一顿饭。即便如此,她也依旧很爱他。有一天她和我说说她很辛苦,只想谈一场普普通通的恋爱。
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在那一刻,我非常心疼她。同时也开始尝试理解前任做出的选择,她只是个普通的小姑娘,异地对于她来说可能真的太辛苦了。
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我不知道这世界上有什么是不会变的,念念不忘,也未必会有回响。
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你在计划着你们的未来的时候,TA却想着分道扬镳。这让你觉得心疼,觉得自己受了委屈。
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可是你有没有想过,也许让你放不下的并不是TA这个人,而是属于你们之间共同的回忆,那些闪闪发光的愉快时光。
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你曾经的拥有不代表什么,你的失去也一样。前路漫漫,即使你不想走,也会被生活推着步步向前。每个人自愈的时间都是不同的,但这一天终究会到来,你所有的不甘都将沉于心底,不再后悔当年爱TA爱的坦荡。
最后
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愿你今生,能做自己。愿你所遇,皆是良人。
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只看该作者 1楼 发表于: 2015-09-15
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